La su y la legrand

Estoy viendo la televisión, el almuerzo de Mirtha Legrand y Susana Gimenez, me parece a mi o Susana Gimenez se puso lentes de contacto? no se muy gracioso, es mas gracioso todavía ver como las dos se desesperaron para estar una mejor que la otra, la chiqui tiene un peinado como nunca, y Susana se ve que mando a ejecutar dos albinas rusas para ponerse unas extensiones con puntas onduladas que oh realmente envidio.
Una tiene menos cerebro que la otra, pero me caen bien debo admitirlo, Mirtha Legrand es como mi abuela, típica viejita que siempre quiere hablar sin saber, y a su vez tiene algo de Susana, típica viejita que dice una pelotudez atrás de la otra sin sentido solo porque sabe que tiene un diccionario con miles de palabras para usar libremente. Que impunidad.

La cannabis que pagaste doble porque te vieron la cara ¿es buena?Lo descubris acá:

Como te das cuenta que la marihuana te pegó duro? Fácil. Vas por el momento en el que te pones a hablar de cualquier pelotudez que encontras dando vuelta por tu cabeza. Pero no te diste cuenta que mientras hablas, por más que estés en total decadencia, tu mente sigue pensando en otros asuntos. La manera de descubrir, como ya dije, que la canabbis que te vendieron a precio importado es realmente buena, la encontrás cuando como mencione anteriormente: hablas de cualquier pelotudez, pero tu cara refleja NO lo que estás contando en voz alta, sino lo que estas pensando en voz baja.
Y seguramente ya a esas alturas quedaste como un pelotudo.

Mis idolos de barro I

No quiero apresurarme a conclusiones precipitadas, pero debo decir algo que está rondando por mi mente hace ya varios años. Tengo la leve sospecha que sólo las personas idiotas llegan a ser ídolos empedernidos impulsados por esta sociedad tan decadentemente paupérrima.
O acaso jamás quisieron conocer a ninguno de los ídolos de su infancia? Digo, quizá no tuviste alguna vez un modelo a seguir al que conociste y dijiste “la puta madre, es esto lo que idolatre tantos años de mi vida?”.
Amo a Calamaro pero lo escucho hablar y me parece un reverendo pelotudo. Sus actitudes y su manera de hablar me parece la típica de un tipo con deficiencias léxicas. Ahora que escribe de puta madre no lo voy a negar, sino no sería tan fan. Pero temo que uno endiosa tanto a los artistas que cuando los conoces te defraudan, por el simple hecho que no existe la persona perfecta, nada es tan genial como lo vende una discográfica grande. Y todo te parece que alguna vez tuvo pies de barro, el famoso ídolo con pies de barro.

el ron its over!

Yo sabía que si no me hacia travesti o una de esas cosas no iba a resultar. Ahora parece que se encuentra satisfacción en lo diverso. Mi culo es diverso y a nadie le interesa, digo es como una meseta de altos y bajos sin embargo nadie me lo vino a explorar de cerca, ni nadie sacó un libro de lo renacentista que es mi cuerpo. Que pelotudez el hecho de tener que contar si usas o no un consolador o tenés aparatitos caseros para divertirte mientras tenés relaciones sexuales con tu hermana, mientras el perro te chupa la japi, que horror.
Volviendo al tema, si no escribis pito culo o teta nadie te lee, convengamos que si me pusiera a hablar de cuanto subió el nasdak todos cerrarían la ventana sin duda alguna, o si les contara que tengo problemas de fertilidad dirían ‘puta che, mi vecina ya va el quinto pendejo que escupe sin problemas’ y? a quién carajos le importa si tu vecina ya tiene un diámetro vaginal de 18 centímetros?, seguramente que en esa zanja estaciono la 4x4 plateada que me voy a comprar el día que me postule como voluntaria oficial de la sandez reiterativa en Argentina. Que enfermedad, y no digo solamente Que enfermedad, sino que digo QUE-ENFERMEDAD, se entiende? Espero que si.
Tengo ganas de cagar pero no tengo luz, fue genial, me tengo que llevar el velador al baño, te das cuenta a lo que llegue para conseguir un lector trasnochado? Amparo volvé! Ella es la única que me lee.
De todas formas el hecho que halla develado mis ganas de ir al baño a hacer precisamente lo segundo fue de un tono bastante soez dado a que tengo la teoría que las divas que no cagan son mejores que las divas que si lo hacen. O al menos tienen mayor glamour las que cagan en silencio en lugares donde no las escuchen. Y tengo la teoría que existen inodoros no-sonoros y otros totalmente sonoros. Por ejemplo los que tienen como un toldito no hacen ruidos, léase: podes cagar tranquila trompeteando las nalgas entre si que nadie se va a enterar, perfecto para casas de tamaños reducidos o coctails que realices en la misma. Ahora los inodoros sonoros son los peores, perfectos para la mujer que vive sola, que es sola, que se maneja sola, y que hace todo sola, o bien para desfachatados inmorales sin sentido de la ubicación. Vos que tipo de inodoro tenes en tu casa?

hit me

Basta con llegar a una edad determinada, preferente mente la vejez para que los cuerpos se “ajarronen” al estilo chino. No entiendo el porqué. Los cuerpos de las mujeres más jóvenes son diferentes, es decir, algunas mujeres tienen mas tetas que otras, o mas culo que otras, a lo mejor encontras algunas que no tengan cintura. Pero cuando pasas los 55 tu cuerpo es exactamente igual que al de la vecina, tu postura se encorva y empezas a ser simplemente un jarrón chino. Nada más.

En qué frecuencia estás? Yo estoy en las demas, nos vemos cuando te mueras.

En qué frecuencia estás? Digo porque si tu frecuencia es la misma que la mía estamos jodidos. Todos tenemos que tener un amigo que sea el otro extremo que nosotros para poder equilibrarnos. Digo todos tenemos que tener un amigo que en el momento que te entraste a duchar te llame al móvil y te cague todo el plan de las sales rejuvenecedoras que te ibas a poner. Todos tenemos que tener un amigo que en el momento que vos estés vomitando alcohol sea tu punto medio y diga “ok puta madre, no se toma más”.
Todos tienen que tener una amiga como yo, en el momento que se quiera agarrar a piñas lo frenas diciendo: mira que yo no te voy a defender, por mi que te caguen a palos. Va a ser el momento en el que tu amigo diga, right now, vamonos de aquí ya. Pero con signos de exclamación ¡Ya!
Dedicado a L. tenes esos momentos en los que te pones irrefrenablemente pelotudo y el grado de imbecilidad no baja hasta que no te regalo un vino. O te pego un bife. O las dos cosas. Si, preferentemente las dos cosas.

like a virgin

Hoy me levanté de mal humor, o mejor dicho, me levanté neutral, pero la mancha que se encontraba en mi bombachita me puso de un humor indescriptible para la vida humana. Me vino, tuve ganas de cortarme las venas, pero en lugar de eso me comí media torre de waffles con dulce de leche en la merienda. Ahora quiero hacerme un postrecito shot de chocolate, pero ya sería como mucho. Tuve algunos dolores, ya saben, ovarios, cabeza, espalda, bueno, todo.
Además odio todo, como explicarlo? Estoy bastante irritable, todo me parece mal, creo que hasta odio el color con el que tengo pintado la pieza, saben? Ese color celestito bebé, quién lo eligió? Digo porque yo desde muy chica siempre lo quise fucsia, pero se me que mi mama jamás le dio en la tecla con el color, de repente me mostraba la habitación y estaba con un rosa caca re feo.
Ahora hoy durante la tarde tuve bastante tiempo para pensar sobre situaciones básicas de la vida y te digo y te recontra re afirmo que me molestan los pelotuditos que son muy alocados por Facebook y Fotolog, subiendo todas las fotos de la marcha del orgullo gay, no apuesto ni que la mitad les halla dicho a los padres donde iban cuando salían de la casa con 3 kilos de maquillaje carnavalesco. Y apuesto el agujero del culo – y vuelvo a apostar por que no lo pierdo – a que ni la mitad de todos esos giles pondrían las mismas cosas si tuviesen a su padre como usuario de Facebook, y peor aun: como amigo. Digo parece que ser adolescente es abrirse una cuenta en Internet, cualquiera sea, para mostrarle al mundo que son super cool.
Ni hablar de los pelotudos que tienen ochocientas fotos fumando tabaco comprimidas en archivos .rar con con-tra-se-ña para que el padre o la madre si les usan la pc no se enteren que fuman. Explicame una cosa, que necesidad tenes de sacarte 40 fotos fumando? Qué necesidad tenes de encerrarte en tu pieza para sacarte fotos con remeras escotadas? Y todavía más peor: si no las vas a poder mostrar para que las tenés? Para auto-asegurarte que sos re perra? Por suerte lo que tenes auto asegurado es que sos re-pelotuda.
Hoy estoy en desdén con el mundo. Y si de algo estoy segura es de que si no podes mostrar lo que haces, es porque no esta bien. Right?

Horrores Clasificados I

Las historias bizarras de Maria ahora las vas a poder leer en otro enlace que debajo dejaré, los espero!

http://www.detudramamicomedia.blogspot.com !!

101 entradas.

Un dato curioso para que tengan en cuenta sobre las mujeres? Si esta con la portátil sobre sus piernas mientras mira TV, mientras escribe, mientras come Mouse con chocolate, obleas, y además tiene un vaso de agua al costado sobre la mesa de luz, a esa mujer, entonces, obstante a terminar con todo le va a agarrar tamaño dolor de cabeza por exceso de tecnología y alimentos azucarados, eso mas o menos como para que te des una idea equivale a estar con el período.
Estar con el período para una mujer es directamente proporcional a que al hombre le rebanen un huevo con una gillette oxidada pero aun con un poco de filo. Algo increíble, no?
Los hombres se ponen sumamente difíciles cuando a una mujer le viene la regla. O sea no entienden que simplemente nos tienen que acompañar de manera útil y no de la manera inútil. Digo acaso existirá el hombre que entienda a la mujer en los días no-fértiles?
Tres cosas pido nada más si sos hombre: inteligente, lindo y sincero. Ahora chicas, lo único que les recomiendo es que esos tres hombres jamás se conozcan, ahí empiezan los problemas. Cuack

i know you want me

Aceptarías comerte mi hamburguesa si estoy a punto de darte un puñetazo? Bueno los dejo pensar. Ahora si? Ya.
Mi dear A. rompió con ése mito de padre pelotudo que dice "Yo no cago la guita" A. cagó plata, de hecho cagó doscientos pesos, queres saber como? yo te voy a contar como. Se comió un diente, y no es literal lo que te digo, se comió un diente postizo que tenía provisoriamente hasta que le colocaran el perno. La cuestión es que cuando se dio cuenta que se lo había tragado estábamos comiendo obviamente, y lo vi irse derecho al baño, estuvo mas o menos media hora, hasta que desde el escritorio de la pc escuché ruidos estruendorosos. No sabía si estaba arañando las paredes del baño de constipación o simplemente se había vuelto anoréxico o bulímico o lo que mierda sea. Entonces yo, zorra vieja, le abro la puerta de sopetón cuando lo veo tirado en el piso vomitando cuanta cosa limpia halla a su paso, inodoro, bidet, pelelas, etc. Le dije te preparo un té? te sentís mal?. -No boluda, me tragué el diente - Musitó.
Hoy a la mañana me levantó requetecontento con un cantito medio extraño que decía algo así "A qué no sabes lo que encontré revolviendo mierda?
Bueno creo que puedo dejar a interpretación libre de qué manera encontró su dientecito. Lo único que agrego es que me dio menudos detalles de su excursión entre los zorrullos.

YENNY

Últimamente no estoy actualizando tan seguido como antes, la verdad estoy re podrida que la Internet ande tan pedorramente, así que me dediqué cien por ciento a leer, o ver películas. Ayer fui al cine con A. y entre pop corns y papas entubadas pringles de cebolla y crema nos vimos la huérfana, good movie. Tuve que parar en el YENNY a viciarme con los libres, estuve 40 minutos decidiendo que traerme a casa, fue entonces cuando encontré el libro que tanto buscaba -Las leyes de Murphy, sólo para mujeres- de Ana Von Rebeur. Esperen que me pongo los lentes y les busco un segmento del libro que me interesó bastante más que el resto, que es para mi gusto un tanto reiterativo en cosas obvias, pero no por eso "malo" -en realidad es frustrante ver TAAAAANTAS cosas ciertas desde el punto de vista en el que lo mires-

Acá voy, digo y citando " (...) El espíritu de las leyes de Murphy es estar napoleónicamente preparada para lo que pudiera fallar, estando listas para lo peor, hay menos probabilidades de que los errores nos tomen por sorpresa. Calamidades cotidianas no nos faltan. Las cosas se ensañan contra nosotras, la practicidad se esfuma, los aparatos se rompen, las licuadoras se quema, los autos se funden, las mascotas se rebelan y los hijos reaccionan de manera opuesta a lo esperado. Pero las leyes de Murphy, sólo para mujeres llegan a tus manos para servirte de consuelo.
Tu casa no es un desastre, tu familia no es disfuncional, tus hijos no son tontos, tu marido no es inútil, tu peluquero no esta loco, y no te sale todo mal a ti sola, sino que las cosas naturalmente salen torcidas. (....) Así que al enterarte de cual es el destino natural de las cosas sabrás que Murphy era un optimista. Las leyes de Murphy no fallan nunca. Y eso es bueno. Porque como se aplica a sí misma, la misma ley de Murphy tiende a fallar. Y muchas veces sucede que incluso cuando esperas lo peor y perdiste toda esperanza, todo se resuelve solo y de manera mejor a la esperada: Si, a la vida le gusta desconcertarte. "

En fin, creo que compré un buen libro, a pesar de que no es cien porciento lo que yo esperaba. Me iba a traer Eclipse de Stephenie Meyer, pero desistí por al menos este mes.
Ah por cierto, además A. me regaló una hermosa edición de El principito.
Me voy a tirar a la catrera un rato *jaja* estoy agotada, hoy fui a buscar a G. al colegio y reviví mis épocas estudiantiles que retomaran su curso en 2010 si se alinean los planetas de una puta vez.

Hoy nació la degeneración.

Happy birthday to me!

Herencia.

Así como durante toda nuestra existencia es ley conocer a algún Carlos, Matías, Elizabeth y demases nombres tan comunes, también tenemos en nuestra infancia animales con nombres pelotudos al estilo: chichito, pepu, blanqui, coli, tobi, bla bla bla. Sin dejar de lado a cuantos peces habremos matado, y a cuantos conejos le habran dado ataques al corazón por el tan solo hecho de que nosotros seamos sus dueños.
Por eso nunca quedamos exentos de tener familias típicas, siempre vamos a tener familiares que estén separados peleando indiscutiblemente la tenencia del pobre pequeño el cual no entiende como se aparean sus mascotas, mucho menos los adultos, mucho menos entenderán porque "mamá" y "papá" ahora van a vivir en casa separadas, y porque "mamá" y "papá" ahora hacen ruiditos en la cama con personas diferentes, y no me estoy refiriendo a una conferencia de pedos en vivo y en directo, sino a "hacer el amor" o como mierda lo llamen hoy en día.
Siempre vamos a tener cerca algún familiar gay que nos cague las reuniones en grupo, porque desde el momento que un gay pisa nuestra familia, en los asados ya no nos vamos a poder dirigir hacia nadie como "Qué puto de mierda" o "No hagas eso porque es de puto".
Vamos a tener dos clases de borrachos, el borracho "violento" al cual le vamos a estar escondiendo cuanta bebida se nos cruce por el camino, de lo contrario terminaríamos con la tan famosa muerte de la botella: en la zanja y con el culo roto. La otra clase de borrachín es la que más nos simpatiza y hasta alegra nuestras tardes/noches, aunque a eso también debería sumarle, mañana/mediodía y madrugada, ya que el borracho de ley se pone en pedo las 25 horas al día. Pero como quería explicar, éste último es mi preferido, es el que se toma unos vinos con soda durante la comida, habla algunas pelotudeces varias y se acuesta a dormir hasta que se le pase la resaca. Luego lo vamos a ver regresar con su musculosita blanca de algodón y una aureola de transpiración bajo sus sobacos.
No olvidemos al guarango que no tiene respeto por nada, va a estar hablando de tu hermana como si vos no estuvieras ahí, haciendo chistes como:
-"Che vos tenes problemas de hígado?
-"No"
-"Bueno, entonces vení y chupame un huevo".

20.

La cuestión es que mañana es mi cumpleaños Nº 20 y tengo el dilema existencial de si festejarlo o no, digo, no creo tener nada que festejar y esto no es una simple depresión de mujer boluda que detesta cumplir años. De repente me veo cáda vez ás gorda y guanga y no da, no tengo nada que festejar.
Además los cumpleaños al igual que las fiestas son una garch* porque siempre te visita o te llama gente que no queres ver ni escuchar, siempre va a llegar tu tía lejana, la tía que se cruzó todo el país para venir a verte, y después a la hora de irse lo haga desesperadamente para ir a contarle a su otra familia lo gorda que estabas, lo asquerosa que fue la comida, y nunca falta la critica hacia algún pequeño niño que esté dando vueltas por ahí, cosas tales como: "No sabes que fea está la nena de Carlos, nada que ver con el padre que de chiquito era precioso, además era simpático, la pendeja ésta habrá salido a la negra de mierda de la madre, que se cree que es la Alfano"
Ahora que cosa esta de la gente no? a mi me deprime verdaderamente, porque nunca te van a decir "che que suerte puta tenes, que sana estás". No, te van a decir "che estás mas gordita no? el estar en pareja achancha" ¿Achancha? y sino el otro extremo, siempre vas a tener una prima que esté en excelente estado, y tus amigos la van a mirar con ganas de volteársela, siempre está la primita lejana que va a tu cumpleaños casi por obligación, porque tu primita lejana no quiere juntarse con gordas de 20 años casadas. Tu primita lejana va a ser en tu cumpleaños la atención de la fiesta, porque se súper re cuidó todo el año para estar carne y hueso, y eso es lo que admira la masa estupida, una bolsa de huesos.
Yo: prefiero ser una bolsa de mierda, pero feliz, y ahora por hijos de putas, me voy a hacer una torta de chocolate, y no la voy a compartir, la voy a cortar en dos, una para mí, y la otra para cuando me agarre hambre de nuevo.

Directo a la Luna.

Agradezco al cielo el hecho de haberme brindado este don por la escritura, mejor dicho me retracto, sino estaría pecando en nombre del "cielo" por vanidosa. Me refiero a éstas ganas de escribir, bien o mal es lo que me sale. Pero el hecho de agradecer es por algo en particular, por mi querida hermana, que no lee un apunte de biología de primero ni de por casualidad. Creo que éste blog es lo más cercano a la *cultura* por así decir de lo que va a estar en años, a menos que dos meteoritos choquen en simultaneo y el planeta tierra se alinee con Sedna.

marucha

Entonces me encuentro comiendo las surtidas de Terrabusi (menos mal que no soy famosa y puedo decir todas las veces que se me cante en una misma oración la palabra Terrabusi. Terrabusi, Terrabusi, Terrabusi. Wherever, que suerte puta que tuve en mi infancia, mientras todos los forritos se peleaban por comer las rellenas, o los anillitos, yo me comía las boca de dama o las "gota larga" que eran las más feas, digo, no para mí, sino que para todo el resto.
Por eso jamás tuve problemas, bueno yo con la comida nunca tengo problema, a menos que me den de desayunar no se, cosas como la palta. Pero la cuestión es que mientras mi hermano y mi hermana se arrancaban hasta el forro del culo por una de chocolate rellena, yo esperaba sentadita que larguen el paquete para atacar a las marginadas e ignoradas galletas "feas"

Laurita rabit

En el facebook me uní a un grupo bastante copado que se llama "Las palomas se hacen las pelotudas, pero planean conquistar el mundo". Y es bastante llamativo, aún más que el que en algún tiempo lejano logré crear yo, y déjenme decirles, no tuvo tanto éxito, a penas tuvo unos 100 fans, y se llamó "Yo también actúe de negrita candombera cuando iba al jardín". Pero parece ser que ustedes fueron todos unos putitos culos roto a los que mandaban a colegios privados, en donde los actos patrios se los pasaban por el culo, y dejame decirte además que yo también me meto la patria en el orto. De todas formas, después de mi primer año en jardín del estado mi mamá como yo era hija única *je-je* me empezó a mandar al Sagrado Corazón de Barracas, en el cual como bien dije y supuse, los actos patrios never existían. Osea de repente festejábamos disfrazados de Los Picapiedras el día de Sarmiento. Es verdad eh?, Yo hice de Pebels Picapiedra, o como mierda se llame, con un hueso que me hacia una apariencia bastante pelotuda en la cabeza. Sin contar cuando actúe de bailarina de Charleston en un acto referente a San martín, y qué tenía que ver? *nothing*
Hasta que bueno, nació la boluda de mi hermana y me cagó todo, de repente tenía que compartir mi habitación y escuchar llamados telefónicos en los que mi mamá les contaba a sus amigas que no iba a poder asistir a su "fiesta" porque Laurita (así se llama mi hermana) estaba con "peditos". No, claro, lo que pasa que "Laurita" estaba recién nacida, y con mamá y papá que en ese entonces tenía una flamante motocicleta, no íbamos a poder irnos más hasta Quilmes en moto los tres juntos porque "Laurita" era recién nacida.
Che LAURITA la puta que te parió, te quiero igual.

Cortita de mente.

María llega a la pantalla de Youtube y que más que hacerlo con su familia!
-La piernita hermoza que aparece soy yo, el macho men es mi marido, y la que habla de gente corta de mente mi hermana Laura, gracias por aparecer gente mía! les debo 5 centavos!

Sos un choto.

Desmembramiento cerebral, qué problema no? y cuál hay entonces? Nada, más que estar escuchando a mi vieja cantar Joaquín Sabina, y ahora qué carajos le pico? Sólo preguntas sin respuestas, just dejame decirte little Sabina el día que vengas a la argentina te voy a pegar dos tiros en los talones.
Volviendo a lo marital, si el tema anterior trataba o no sobre eso sólo yo lo sabré, es algo así como otro más de los secretos que me llevaré a la tumba.
Hay cosas que hasta a mí me darían vergüenza propia, y de repente me encuentro acostada en la cama, tapada hasta las narices, con ganas de entrarme a bañar para después poder pintarme las uñas de los pies de color rosita perlado, que cute, no? pero no, me sorprendo haciéndole preguntas pelotudas a A. como si valieran la pena las respuestas que me da, son nada más que *si* - *no* o cosas como "No tenés nada para leer que me estás rompiendo tanto las caramañolas? Que mierda será una caramañola, será un libro de auto ayuda? Me estará queriendo decir que necesito analizarme? Indirectamente querrá pedirme el divorcio? No, nada que ver, mientras yo creo que él está pensando genialidades, déjenme decir que mi mujer interior me dijo: hey, stop, sólo esta pensando que con la edad que tiene no se aprendió la tabla del seis o me estará por pedir que le alcance un escarba dientes. Que sexy pensamiento.
Tengo que decir que mis preguntas últimamente no están siendo lo demasiado ingeniosas que solían ser, ahora ya con la cabeza un poco más quemada no hago más que cuestionarme o cuestionarle estupideces tales como:

*Si me muero traerías a vivir acá a otra mujer?
*Si me muero arrasada por un avión en una de mis practicas como co-pilota vos en vez de venir a mi velorio preferirías quedarte en casa comiendo palta con aceite?
*Si viene un chabón de mucha guita y te dice que nos regala una casa súper linda y más grande que la nuestra pero lo único que te pida es que yo le haga un pete: vos lo permitirías?

Ven? creo que necesito un libro de auto ayuda en definitiva. Necesito combatir la estrechez mental que me está acosando en estos días.

easy to come.

Libre, linda y loca, no? que habrán querido decir exactamente con eso? Si mi libertad comienza en dónde termina la de mi compañero, entonces, la libertad del que está después que yo empieza dos casilleros más tarde de donde me la dejó el pelotudo que estaba antes de mi? No entiendo me pierdo, perdón.
Y bueno linda, sí, ya se que mis padres tuvieron una nice fabrica de espermas en el momento de procrear para mí, pero el que no es lindo? qué pasa con el que no es lindo? dale contestame porque me pongo como loca. El que no es lindo que se joda, así me lo dijo mi otro yo. O no se con un poco de make up se puede solucionar, qué no hace el make up? lo es todo, hace a las mujeres más bellas, como la cerveza *cuak*
Pero loca, deja, te la regalo, tener cerca un familiar loco, desquiciado u orate como quieras llamarlo es todo un tema. Siempre va a estar el pelotudo "loco" que diga que no está loco sabiendo que sí lo está, y darling dejame decirte que no es nada gracioso. O sea no podes esconderte ni un alfajor en el lavarropas porque el infeliz de lo loco que está va a buscar el lugar menos pensado para atacar.
Y si te digo que es así, es porque lo vivo en carne propia, mi abuelo está loco. Se quiso tirar del techo de mi casa dos veces, pero aun no entiendo para qué, porque es tan tarado que la palabra suicidio no entró en su vocabulario. El otro día hice pan con chicharrón, ya se que es grasa, pero i like it y te podes creer que el hijo de puta es capas de no tener hambre pero con tal de papearse todo se indigesta, así de una.
Hoy tengo planeado cocinar algo *rico* y ponerle veneno, o al menos algo que le de cagadera, así de una vez por todas queda al descubierto el hijo de putas que se come todo.

I wanna be wanna, wanna, wanna

I like the rain, ayer a la noche me acosté a las cuatro de la madrugada después de ver Little ashes, que por cierto no se si será una excelente movie pero a mí me gustó. La cuestión es que no me podía dormir o mejor dicho no tenía ganas de hacerlo, creo que hace bastante no llovía, y preferí disfrutar de la lluvia mientras comía en la cama gelatina de frutilla. Que mal me cayo por cierto la gelatina de mierda ésa, haceme acordar que no vuelva a comer nada preparado por mí.
Well, me quede sola en casa, algo increíblemente inexplicable es lo que siento cada vez que siento ésta paz que siento que como dije, no podré jamás explicar la sensación que siento al sentirme tan sola dentro de mi casa y cuando siento que nada puede empañar esta felicidad que siento: *pum* suena el timbre, ese ruidito que cagó todo lo que sentí, hasta que dejé de sentirlo. Yo simplemente *siento*, quedo claro?
Now, me quedé sola porque mi secuaz fue a acompañar a su hermana a buscar a su sobrina, seguramente voy a hacer de tía una vez más, no me viene nada mal estoy terriblemente aburrida ya no se en que posición sentarme sobre la silla, la voy a dejar chueca si sigo así.

everything

Último momento, se suicidaron entre ellas las tres neuronas que aun gozaban de vida y espiritualidad dentro de mi cerebro. Se dice que no aguantaron la incompetencia de lecturas pelotudas en mi blog y estallaron. O bien se cansaron de vivir, wherever. Cuando uno no tiene nada que hacer es mejor meterse un palo en el culo y dejar de joder al resto, ahora el problema existencial comienza cuando el de al lado, el de enfrente y el de costado te lo piden prestado, es que acaso nadie puede comprarse el suyo propio? Es un horror tener que poner a esterilizar un palo de 18 centímetros, como sea, les aseguro que afloja tensiones, o al menos te tiene en estado catatónico un par de horas para darle respiro a nuestros seres queridos que tanto queremos y tanto les jodemos su puta vida, sólo por tener nuestros ataques de pelotudismo extremo.
Y bueno, me zarpo.

runaway

El otro día hablaba con L. mientras mirábamos Dora la exploradora a las ocho de la madrugada (para mí, que no suelo levantarme temprano, ese horario era *madrugar*) creo que leí su pensamiento, i think, y así fue, mientras pensaba que ya la droga no me pegaba ni siquiera inyectándomela le preparaba una chocolatada para que tomemos en la cama. La vez pasada el pelotudo le izo volcar en mi frazadita celeste la leche a su hija, bueno tiempo pasado, me reí de todas formas de la inutilidad que tienen las muñecas de un hombre de 23 años. Es como le digo siempre, si la marihuana te está trayendo efectos secundarios como los que citaré a continuación es porque ya es hora de que o bien dejes de consumirla, o cambies de proveedor.

*Si crees que podes saltar desde el techo de tu casa hacia tu miserable patio de dos por dos, deja de fumar, y además tendrías que dejar de leer Superman o conseguirte un psiquiatra urgenchi.
*Si cuando fumas te pensás que tenés inimputabilidad dejame decirte querido amigo, que en donde asomes tu mano en mis senos te voy a pegar tal patada en el orto que volando llegas a Córdoba capital sin necesidad que la pelotuda de la presidenta ponga esos trencitos de mierda.

Entre otras cosas el enrojecimiento de los ojos, las monosilábicas palabras sin sentido y demás, se puede apreciar, siempre y cuando tengas una treinta y dos calzada a la cintura para aunque sea arrancarle la cabeza con la culata al primer pelotudo que pregunte "Tenés dos pesos para el bajón?"

gagá

Bueno se acerca mi cumpleaños, en vísperas de cumpleaños me siento bien, cuando pasa mi cumpleaños digo: eso fue todo? porqué los cumpleaños son así? hay algo más chévere que cumplir años y después de tres horas no recordar absolutamente nada? se dieron cuenta todas las veces que he repetido la palabra cumpleaños? Te diste cuenta que la manera de expresarse de una persona habla mucho de la misma? bueno de acuerdo, me estoy psicologeando yo misma y no garpa ni un poco.
Soñé que para mi cumpleaños me regalaban una especie de *free pass* a la librería más grande del universo situada en mi imaginación of course porque ni siquiera se si existirá la librería más grande del mundo, cosa que me disgusta so much, porque si existen cosas tan estupidas como lo fueron los "tiki taka" decime que por favor que nadie puede crear una librería enorme como mi aposento?. La cuestión es que además, me podía llevar tooooodo lo que se me diera la regalada gana, y dije why not? y nada más porque soy cuate no te dejo sin libros, así la economía no se te va a la mierda. Muchas mujeres quieren para sus súper party de cumpleaños autos lujosos, o vacaciones en un spa, en preferencia el más caro de Las vegas (aunque si fuese a Las vegas lo último que haría es ir a un spa, yo voy y le juego la herencia a mi abuela, ja). Pero yo...yo quiero simplemente un libro, algo para leer y dejar que mis neuronas no sufran un colapso nervioso. Es eso o un masajes de pies.

juguemos sin temor que hoy es el día.

Irrevocablemente se vuelven todos decadentes, es increíble darse cuenta como pasa el tiempo, y cuanto más viejo te pones el grado de imbecilidad parece aumentar junto con los años.
Estoy enganchada del cable, y? me vas a denunciar, bobo? Tengo ganas de mudarme a una isla de famélicos hambrientos.
Bueno como siempre, hablando de otras cosas me siento una chiquilla de veinte años, bueno, en realidad como lo que soy, una nena de veinte años, y no me arrepiento de decirlo, ni me siento menos orgullosa de mí, pero les confieso que en mi Facebook personal tengo 3 carpetas de Robert Pattinson con doscientas fotos cada uno. Good, pero eso no es todo, en el ordenador tengo 5.600 casi, ya se que estoy demente, tengo fotos de RP hasta puteando a su vieja -es una forma de decir, eh?- Pero de todas maneras es gracioso, te imaginas al chabón pegándole a la mamá? escenas corte "Te voy a bajar la dentadura postiza, y más vale que no te duermas porque te cago a palos dormida". Qué porquería de tipo pegarle a la madre dormida, pero si le sumamos a ese clip que sus hermanos menores (imaginando si tiene o no, da igual) divisan desde la cortina que separa su habitación llorando, y el otro forro le dice "para ustedes también hay, así que más te vale que te des vuelta y mires la pared"

caramelo duro

Totalmente interesante o totalmente *desinteresante* porqué no? i know no tengo porque elegir alguna de las dos. Las opciones no son cosas que me benefician en la vida. Me siento como el pedófilo de HARD CANDY, obviamente no por pedófila, bueno no soy pedófila, creo que el ejemplo de la pedofilia no le sienta bien a la situación, es decir, me siento así -no pedófila eh? me van a pagar por repetir tantísimas veces esa palabra- pero algo así como que muero o muero. Es decir, qué pasa cuando tus dos opciones de vida te perjudican casi de igual manera? A eso me referí con el ejemplo de la película. Era suicidarse, o vivir todo el resto de la vida como muerto. Qué es peor? Me refiero a que parece que el ser humano suele gozar de una estupidez tan masoquista que a veces uno no sabe diferenciar lo uno de lo otro. En palabras simples: da la sensación que todo el mundo prefiere vivir una vida de mierda, antes que dejar de hacer las cosas que hacen que tu vida de mierda sea más mierda de lo común.

Te fuí a buscar, te llamé y no estabas.

Necesito que alguien me regale un libro please! se los pido con todo el dolor de mi corazón. Si no empiezo a leer algún book interesante en éstos días juro que van a empezar a perderse letras de mi vocabulario de cincuenta palabras.
Por otro lado usar otro antitranspirante no me vendría nada mal, a mí rexona sí me abandona, no se que le pasa la cosa es que yo lo pago como cualquier otro usuario pero a mí me deja en banda siempre, por dios es cosa de no poder levantar las axilas. Ok perdón son cosas que no tendría que contar, es parte de mi privacidad, pero a quien no le habrá pasado de oler a hebreo remojado en palangana para pies con callos endurecidos? blah, no te creo si me decís que no.
Yo soy un problema, porque a veces no me entiendo ni a mí misma, no se si soy muy exigente o muy pelotuda. Digo, no? porque por ejemplo, no encuentro un shampoo que me agrade 100 % me pruebo 200 trajes de baño y me queda bien sólo uno que encima es modelo como para mi bisabuela. Perdón estoy deprimida al respecto.

15 minutos con vos

Nada, tuve un fin de semana de furia total, pero hablar de los fines de semana me parece cosa de pendeja de quince años, im so sorry, lo siento, ok perdón, tengo mis propios prejuicios establecidos en mí que no me dejan vivir en paz. Mi querido se fue a acompañar a la hermana a no se dónde, bueno perdón again a mi *cuñada* no se porque pero no la siento parte de mi familia, es que a la familia de mi querido amor no la siento como mía, y no de jodida eh? al contrario. El no tiene padre, con la madre se peleo, con los hermanos no se habla, bueno entiendo, lo estoy haciendo quedar como un infeliz inadaptado, pero nada que ver se los juro sobre los santos evangelios, no, tampoco es necesario.
Bueno por eso, admito que tengo muchas ganas de tener suegros y cuñados, en la próxima vida será

vibrador

Yo todavía sigo en búsqueda del hombre perfecto, del hombre que me ame tal cual soy y por sobretodo: que no me haga llorar, existirá el hombre perfecto que no haga llorar a la mujer? Es un mito?, y si está ¿dónde lo encuentro? se puede pagar con tarjeta en 6 cuotas sin interés? si se rompe la garantía me lo cubre?
Oh, cierto que no es un consolador.

"yo siempre abro la heladera descalza, desde que soy un bebé" me dijo amparo

La cosa es así, recién salgo de bañarme y tengo que decirles: qué placer me da bañarme. Les juro que si tuviese bañadera, la frecuencia para acicalarme sería totalmente de un porcentaje que superaría el triple de la raíz cuadrada más el PI de mi edad, sumándole mi peso. Pero como no soy muy buena en las matemáticas y calculo que lo que dije fue una total sandez, lo dejo a su criterio, que se yo me encanta dejar ciertos rincones de mi existencia a criterio ajeno, me hace sentir algo así como *bien* si lo miran desde cierto punto del cual no pienso explayarme.
Me hice un baño de crema pantene, y sí, la negra de mierda tenía que contar que su pelo está regenerado gracias a la existencia de pantene, porque pantene es para una viste? que haríamos sin pantene? y cuánto te crees que pantene me está pagando a mí, una simple ama de casa con iras asesinas repentinas para que repita tantas veces la marca pantene? NADA, nothing, te lo digo en francés si queres: RIEN.
Pantene te regenera, o eso es lo que me vende la propaganda, se lo recomendaría a mi suegra, ah y ya que es tan recurrente el tema de las suegras últimamente, si vos muchachita pensas que el mal trato que una tiene siempre con ellas es un mito, es porque todavía no conociste a mi suegra.

miles de sorpresas en el pantalón.

Estoy tan aburrida, extraño a mi mejor amigo, extraño a mi mejor amiga, extraño salir a fumanchar, extraño tantas cosas, sabes? Pero además de la humedad lo que mata es el tiempo al pedo. Tengo un doctorado en tiempo al pedo. Antes de ayer me levante con el sorete dado vuelta, y mis planetas estaban alineados, por ende me puse a hacer limpieza general en mi baño, porque tenía una mugre terrible (no crean que soy una sucia del orto, lo que pasa es que colgué con la limpieza, suele suceder) estuve una hora limpiando, quedo diez puntitos, con perfumito a bubblegum, porque yo compro perfume bubblegum, viste? Es más cool.
Pero retomando con el punto inicial ya que no suelo retomarlo, pero hoy es el día, la cuestión está en que el tiempo al pedo te hace reflexionar sobre situaciones tan pelotudas que hasta terminas reflexionando en lo pelotuda que sos y a su vez seguís indagando en tu interior sobre temas tales como:
- Qué sería del estudiante matemático si 2+2 fuese 3 y no 4?
- Cuál hay si hoy no tengo ganas de levantarme y dejo al sodero tocando timbre tres horas?
- Y si se me da la gana cruzar en rojo?
- Qué problema te haces si quiero abrir la heladera descalza? Hay algún caso verídico de alguna persona muerta por haber abierto la heladera como un pelotudo/a descalzo?
- Me chupa un huevo que mi mamá me diga que tengo que esperar una hora para hacer la digestión antes de meterme a la pelo pincho. Si me quiero bañar también tengo que esperar una hora?

El tiempo al pedo hace que la mujer pierda el esplendor.

miel-da

Galletas de miel, eso me acabo de comprar, unas galletitas de miel fantoche que si ya probaste el chiquito aprovecha y proba el grandote cuack*cuack. Bueno creo que tengo un fetiche con las galletas de miel, de chiquita en el primer año de jardín fui a uno estatal, como era hija única me pasaron a uno privado, que era una poronga, mandaban tarea para padres más que para niños, y aquí inyecto mi coherencia: tenía que llevar de casa la merienda, por lo cual mi madre querida me compraba unas galletas de miel que se llaman "Melitas" y además un jugo Cepita de naranja, ñam-ñam. Les recomiendo que no coman sobre el teclado, éste texto fue interrumpido a razón de cinco veces para seguir comiendo, no puedo parar, es que tengo ansiedad por el sábado, ya saben, por como me saldrá la comida, el postre, mis bebidas (?)

soy amiga de la policía

Me mudaría al Congo Belga si ese lugar existiera verídicamente más que en la imaginación de la gente que usa la frase cuando está re podrida de que otros hablen pelotudeces, o simplemente como dirían en Esperando la Carroza "familia de mierrrrrda". Así arrastrando bien la R para que se note que tengo una ira asesina contra las personas que no tienen cosas más que hacer que sentarse en la puerta de sus casa a aprender un punto nuevo de tejido, o esperar derretirse bajo el sol, pero tené cuidado que los soretes empiezan a largar un olor a podredumbre terrible y te podes asfixiar con tu propia mierda.
Che hablando meramente enserio really really, el Congo Belga existe? Cuánto sale un pasaje de ida? Puedo mandar a mi suegra a una selva de famélicos y que no vuelva nunca más? Oh very good!

para mí que fumanchás

Bueno sí, creo que he enloquecido completamente en éste preciso momento. Ustedes saben que mi capacidad como cocinera es baja tirando a nula, digamos no pueden dejarme haciendo un Patty porque lo más probable es que se me queme en el intento dejando así un misero pedazo de carbón que usaran los padres de los niños malos para entregarles como regalo en navidad, de todos modos no trabada con mi incompetente conocimiento sobre la cocina he decidido preparar el sábado unas *delicatessen* para que los amigos de mi “peor es nada” coman como postre.
Y estoy enloqueciendo un poco más a medida que lo pienso, digamos que hoy le dije a mi frutillitas de arándanos que me acompañe al supermercado a comprar las cosas que necesito para el Sábado, harina, queso bebidas y algunas cosas para la picada del ya mencionado *sábado* en el que él va a querer hacerle notar a sus amigos que tiene una mujer casi perfecta, siendo que no se prácticamente limpiar un baño sin pedirle que me levante la tira del corpiño mientras limpio, porque se me baja y si lo hago yo me voy a ensuciar con mierda %6•#!¿¡
En fin, a lo que voy es a que no, no me acompaño, tampoco fui, estaba muy emocionado porque iba a ir a capital a buscar unos muñecos de colección que compró por mercado libre de los thundercats y la espada del augurio y toda su puta madre que ya me tiene harta.
Así que mañana Viernes voy a tener que ir yo solita y encargarme de todo, y sobre la hora cocinar, organizar, etc. etc. y miles de etcéteras.
No es nada grave tampoco, pero quería tener todo listo para antes del sábado así ése día me encargaba del postre, bueh me tendré que consagrar como la ama de casa desesperada de la semana. Como decía, voy a hacer pizza, me encanta la pizza, amo la pizza, creo que no podría estar si una vez por semana no como pizza, in end, de postre tenía pensado hacer cupcakes, me volví loca buscando alguna tienda que venda pastillaje para cupcakes, creo que ya estoy odiando a los cupcakes *:* i am not crazy

Mi suegra es...Violencia Rivas!

Dolor de huevos, acidez estomacal, dolor de panza como si me hubiese comido un pan de grasa con chicharrones y queso addler, haber rematado con una coca de dos litros y cuarto. Como haber comido maní chino, ése bien grasoso, medio kilo de queso mar del plata con una longaniza y dos milanesas de carne fritas que tengo frisadas desde hace un mes y medio mientras doy la vuelta carnero. Comerte un doble cuarto de libra y subirte a las hamacas voladoras de la ciudad de los niños, ir al Shopping sin plata, ver una película de terror súper-aburrida y very large, teñirte el pelo de cuatro colores más claros que el tuyo pensando que te va a quedar bien, sabiendo bien en el fondo que te va a quedar mal, comprarte un pantalón dos talles menos que el tuyo e ir a una fiesta bien popis y morirte de la incomodidad, irte de vacaciones sorpresa y darte cuenta que todas las mayas te quedan mal porque tu culo tiene más pozos que Pavón. Depilarte la vagina con cera, y que se te quede pegada entre pendejo y pendejo.
.... Así se siente visitar a mi suegra. Chan!

Sorete para la cena (seguro que no salen como los de tu mamá)

Cada vez que me peleo con mi hermano de diez años pueden creer que el pendejo se acuerda de todos mis familiares? Es increíble ver como de la boca de un menor salen tantas groserías como "gorda pelotuda la concha de tu hermana, puta de mierda, basura hija de puta". Me mata.

paseo, avenida

Mañana es mi día de salidas, es así, mi coequiper me saca de paseo como todos sus cuartos días hábiles. La salida consiste en un momento casi casi cultural para mí. En principio vamos a comer algo y después al cine a ver destino final 5.500, ya no se por que número de película van, la idea de ver esa movie no me llama pa-ra na-da pero bueno mi querido es superfan*
Yo estoy prácticamente contando las horas, los minutos, los segundos para poder meterme en el musimundo para chusmear los discos y los libros *.* como me fanatiza ese tipo de cultura, me pone loca, me pierdo en un mar de babas y puedo estar horas eligiendo que traerme a casita. Y Falabella, alguna vez entraron a Falabella? Dios santo, si no tienen ganas de gastar plata por favor no se suban al piso de arriba porque mueren, yo la vez pasada me traje dos tacitas de café de Agatha Ruiz de la Prada que son geniales, y productos femeninos varios.

En fin se me acabó entre otras cosas el perfume, me quiero extraer los ovarios con las manos, es decir, tengo 578873859745 millones de perfumes, fragancias, muestras gratis, colonias, desodorantes, y millones de etcéteras, anyway mejor! Era hora que después de años de usar el mismo perfume cambie de marca, lo que pasa que l'amour es uno de las mejores fragancias que usé en mi vida, además del Sens, pero lo que tiene el Sens de malo es que no me dura demasiado tiempo, y el otro sí, más allá que es simplemente GENIAL GENIAL-GENIAL. Ahora descubrí otro que se llama Camila, que es perfecto para mí, creo. Aunque los de Agatha Ruiz me tienen bastante tentada, wherever

básica

Son las 2:57 de la madrugada y hace como diez minutos esta amenazando con llover, y oh oh oh sí, enjoy darlings!
Que linda que es la lluvia, amo la lluvia, creo que me encanta la lluvia, disfruto de la lluvia, me pone de buen humor la lluvia, sí decididamente lluvia te a-mo.
Hoy día ligth dentro de todo, me levanté dos menos cuarto de la tarde a comerme una rica ensalada rusa, y rompí un poquito la dieta, pero *why not*

Este mes voy a necesitar mis incentivos matrimoniales para sentirme bien, no es que sea pretenciosa pero cosas como éstas no me vendrían mal
- lip gloss cupcackes unos hermosos labiales que vienen envasados en diviiiiiiiiinos envases como si fuese cupcackes *.*
- ropa interior, already
- el libro de Lola copacabana de una buena vez, ya van años leyéndola vía web
- un vestidito lindo lindo, o en su defecto una camisa.
- cerezas, mato por unas cerezas, entrego a mi familia por cerezas, alquilo mi útero por cerezas, o simplemente mando a mi marido en busca de ellas, oh sí que sí.


Vieron que les dije que mi día está bien ligth? no miento cuando hablo, queridos lectores.

Amor bidet

Hagamos la lista de las cosas que quiero y/o necesito con suma urgencia, antes que mi mente colapse con un ataque de nervios-bubblegum

*Necesito hacer un viaje a Japón, o mínimamente que me lleven de paseo al Jardín Japones.
*Necesito que me traigan de nuevo ese chocolate que me regalaron made in EE.UU que pesaba como un kilo la barra y además tenía pasas de uva, o en su defecto un chocolate Milka enjoy con almendras acarameladas.
*Necesito paz familiar, o morirme desnucandome contra el bidet
*Necesito quedarme en casa o pasar un fin de semana con la familia de Fredy Crugger


tú elige, hay opciones.

Un pacto para vivir.

Estoy demasiado sensible últimamente, a las mujeres les molesta el tiempo al pedo, y creo que yo ya tuve bastante de ése. Ya me conté todos los pelos de la argolla, me depilé 4 veces los bigotes, fui a la peluquería dos veces en una semana, estoy a punto de parecer un caniche toy. Prácticamente no tengo uñas que comerme, y practiqué todas las recetas de lemon pie habidas y por haber.
Necesito buscar un trabajo urgentemente, lo que pasa es que soy tan decente que si lo encuentro lo voy a devolver *cuack-cuack* no nací para ser ama de casa, definitivamente es un punto que he decidido. Estos cuatro meses de oceo que me he tomado me sirvieron para darme cuenta de algo que mi percepción no había captado, y es que me gusta la libertad, me gusta trabajar, me gusta conseguir las cosas por mí misma. Y es genial, si fuese mi propia madre me estaría dando un gran abrazo. Si fuese otra mujer me enamoraría de mí misma, y si fuese hombre me propondría casamiento ya. Bueno dejando de pelotudear creo que la frase del año sabático es totalmente errónea, en unos pocos meses te das cuenta que estas tan al pedo que serías capas de ponerte a hacer souvenirs en cerámica fría como las viejas que gozan de alpedismo total del cual renegás. Digo, no es tan típico de viejas chotas dedicarse a la cerámica fría? Llegan a un momento en el que el baño está limpio, la cama la tendieron y destendieron seis veces, te diste cuenta que tus amigas están cansadas de hablar por teléfono con vos, la lana está cara para ponerte a tejer y tu marido está apurado para ir a encontrarse con su familia anónima, de la cual, toda la tuya lo sabe, incluso las vecinas, pero no te lo dicen. Entonces qué pasa? Sí, vas a la pinturería y te pedís un kilito de cerámica fría para moldear.

Mas que lindo...Kawaii!

Estoy a punto de enloquecer debido a Japón, las lotitas cute, y la onda kawaii, creo que tanto ver anime me está prendiendo fuego las dos o tres neuronas vivas que tenía, una destinada al sexo tan escaso que tengo, otra a la comida, y otra a mis ganas de escribir. Que suerte puta tengo.

Señora, no le quite años a su vida

Ricardo Arjona es un pelotudo golpeador. Así nomas te la largo. El otro día me enteré que golpea a la mujer. Se dan cuenta? Te habla de la menstruación y de como se le caen las tetas a su señora de cuatro décadas como si estuviese contento por la erosión en el cuerpo de las mujeres debido al paso de los años, y de repente sale en las noticias porque fajó a la esposa por el simple hecho que la pelotuda tenía ganas de repetirse el plato de lentejas, qué increíble! Es una forma de decir, no? capas le pegó dos viajes porque mientras ricky pasaba el trapo de pisos la boluda le pasó antes de que se le seque, o a lo mejor le cambio un billete de cien pesos y le cagó la economía del mes, quién sabe? Me hubiese gustado ser mosquito para haber compartido ese momento.

Un día yo te quise en la Luna.

Afirmativo. Yo soy una de esas dos o tres estúpidas que pagarían por ir de paseo a la Luna junto a Susana Gimenez. No se me da curiosidad, creo que es eso simplemente. Aunque sea para ver si pasando las nubes mi cuerpo sufre de trastornos en tiempo y espacio, ó a ver si de esa forma el acné desaparece, ó de repente bajo diez kilos de golpe, ó para ver si la gravedad hace que se me vuele la peluca ó me permita salir "volando" y no "rodando".
Hoy estuve viciando bastante tiempo por Internet, y pueden creer que surte puta que tengo? la computadora me anda como la mona. No entiendo que le pasa. Una de dos, o le vino o hace rato que los cockies no tienen relaciones homosexuales entre ellos. Me pone loca la tecnología cuando no la entiendo.
Por otra parte además miré Los profesionales, mi gran vicio chimentero, me tiene totalmente salidas de lugar las trompas de Falopio el travesti éste de Zulma Lobato. Cómo puede ser que tenga tantos delirios de grandeza? Digo, hasta hace unos meses vivía (y sigue viviendo) revolcada en excremento fecal humano con sus dos o tres perros del orto que tiene en ése galponcito pedorro con olor a culo, y ahora de mágicamente le exige al pelotudo del representante que le compre una casa en Palermo SOHO. En qué país vive la gente demente? En Argentina, sin lugar a duda. Y no estoy tirándole mierda a mi país, simplemente estoy catatónica de ver gente tan pelotuda dando vueltas.

On-of

Ecológica? Les juro sobre el Santo Sudario que soy ecológica. Si fuese por mí me limpio el culo después de cagar con los papelitos del caramelo Sugus. Ahora sí, tengo mis pretensiones, tiene que ser el Sugus MAX, dejó a su criterio nuevamente como en otras tantas oportunidades el porqué de mi elección.
No odian a la gente que tira basura en la calle? Les metería las cáscaras de banana de a una cortadas en Juliana por el orto. Un poco más de respeto che con el universo, que es nuestro. Igual he pecado en alguna oportunidad de mi vida pegando mocos o chicles debajo de los escritorios, en especial en el colegio. Mismo debajo de la cama matrimonial, eh? hablo de mocos, chicles no, ya sería demasiado desubicado de mi parte. Conservo algo de respeto hacia mi marido...todavía. Digo, qué carajo!? acaso él me respeta cuando le pido por favor que sería hora de aprender a secar sus partes íntimas cuando se termina de bañar? No. Acaso el me trae bombones? No. Acaso tira desodorante cuando termina por sucumbir el olor a materia fecal (para ser más femenina) en el baño? No. Acaso me regala perfumes caros? No, no y no. Entonces después la mala persona soy yo, porque si cuando se termina de duchar lo obligo a que me deje secarlo se enoja y dice que él no es ningún pelotudo, cuando le pido que me dé la extensión de la visa se enoja y dice que él es un hombre activo laburador, activo? hay un botón que activa y desactiva a la gente? Puedo alguna vez presionarlo cuando dan los partidos de fútbol así evito ver 22 pelotudos en una cancha desesperados por embocar una bocha en un arco (la historia de sus vidas) PFFF.

Me cansé de ser sexy

De mi libro "Me quedé dura y no fue por la noticia" he sustraído en muchas oportunidades segmentos que me llamaban poderosamente la atención. Pero como me gusta jugar con el morbo y los sentimientos de la gente no se los voy a transcribir. Qué cosas, no? Me dolía terriblemente la cabeza hasta que después de horas me senté frente al ordenador, que palabra gallega ordenador que odio. Mi marido me está cebando unos mates con edulcorante, ahora en un rato voy a tomar de la bombilla de carne para no perder la costumbre, pero más al rato, no teman aquí me quedaré junto a ustedes mis fieles lectores.
Estoy harta, cansada, podrida, con la concha reventada, los ovarios en las manos de que me salgan granitos como si fuese una púber de 13 años. Hace un mes que tengo la cara más reventada que mi personalidad. No me recomienden ningún tipo de tratamientos, los probé a todos, incluso me unté mierda humana, pero no hay caso no pasa nada. Tengo seis terribles granos colorados en lo que es la zona del bozo, jaja me da risa no pude evitar imaginar mi cara en primer plano. Y sí, la gente exitosa como yo también tiene problemas de gente normal.

Don't make me wild like you -

"Me pegué un raquetazo y no estaba jugando al tenis". Sinceramente es bueno eh? El famoso "se pegó un sartenazo", "dame un QUENASO" y demás ejemplos que no vienen al caso ni por casualidad. La música japonesa me está comiendo el cerebro de forma tal que estoy perdiendo conocimiento de cosas básicas como sumar y restar. Hoy me siento de manera rara, digo, no es que esté haciendo la parabólica humana mientras escribo esto sentada, se entiende? me siento de manera rara anímicamente, a eso me refiero. Me siento como cuando estás en la primaria y le pedís la pregunta dos-inciso tres de la prueba a tu compañera de banco y te dice "Lo siento, hubieras estudiado". O como si tuviese la primera cita con un chico a plena luz del día y me cague una paloma en la cabeza, porque en ése caso como haces para limpiarte? A ver, hablemos claro, estás en la primera cita con ÉSE chico que siempre te gustó, y estás, desde que llegaste, tratando de hacer todo lo que en tu vida cotidiana haces...pero de manera más delicada. No se para que, si el día que se casen no vas a tener reparo en tirarte un pedo adelante de él, pero bueno. Entonces, retomando el tema, a lo que voy es a que de que manera delicada te limpias mierda de paloma? No, terrible caso he dado si lo supieron apreciar, yo se que a alguna más que a mí le pasó. A mí me pasaba además que si me invitaban a tomar algo no aceptaba, osea, les decía "No gracias, no tengo sed" Veía poco estético el hecho de estar tomando o comiendo algo, no se, sentía como que el flaco en cuestión iba a estar mirando de que manera el agua o la comida entraba en mi boca y se dirigía hacia la faringe, seguía por el esófago, rodaba hacia el estómago y se encaminaba hacia el intestino delgado para ir directo al grueso y así salirme por el culo en cuanto haga la digestión. Flashes, cosas que pasan, no?

Tomandome un chupito de agua mineral talibán

Se comenta (porque la gente es mala y comenta, ¿vieron?) que panza llena corazón contento. Y afirmo que es la verdad. Tengo tanta hambre que siento como mis órganos vitales están comenzando a comerse entre ellos. Tengo las tripas pegadas, un ragú bárbaro, una lija terrible, me pica el bagre delimitada mente, y todas las palabras que puedas llegar a mencionar en momentos en dónde la panza te pide a gritos que le tires algo, ¿algo como qué? No sé LO QUE SEA. Necesito ingerir sólidos de cualquier tipo, me comería una vaca. Es increíble que cuando una hace dieta parece que todo se lo hacen a propósito, digamos, la semana pasada antes de comenzarla le había comentado a mi mamá en ésos días de lluvia que me moría por tomar una leche con chocolate caliente y mojar vainillas en ella. Pasaron los días, empecé el régimen y aparecieron unas hermosas y delicadas vainillas in the kitchen. Ahí siguen, no pienso caer en la tentación. Quiero leer algo, tendría que terminar con la novela Crepúsculo, así puedo comprarme el tomo que le sigue. ¿Vieron que ahora sale en cine el 20 de Noviembre? Qué genialidad. Una genialidad seria encontrar el libro perfecto también, digo títulos así como "Me pegué un raquetazo y no estaba jugando al tenis". Si no lo encuentro en alguna librería lo voy a escribir yo.

Opening.

La mujer no ha nacido para estar sola. Aunque sea para histeriquear necesitamos un gil que nos de pelota. El otro día mi marido quería intercambiar lugares en la cama (no crean que íbamos a hacer cambio de rol ni implementar aparatitos, solamente el creyó que se sentiría más cómodo del otro lado en cuestión) les juro que no me hallaba, era como que estaba durmiendo en otro lado, sí se que es una estupidez pero no pude controlarlo y volví a mi lugar de un saltito. Después en mis momentos de oceo que cáda vez son más largos pensé en algo que cuento a continuación: qué hago el día que mi marido tenga ganas de salir solo o con amigos? digo, estoy acostumbrada a dormir con él. Pensando en la hipotética idea, se me ocurrió que a falta de hombres buenas son las almohadas...al menos hasta que se te ocurre subirle la patita para tener sexo con un pedazo de goma espuma está todo cool. Aunque en algunos momentos ciertas mujeres no notarían la diferencia, lo dejo a sumo criterio de la ama de casa que me esté leyendo.

Crying Lightning

Resistirme a las sobras primaverales me patea el culo en lo más profundo. Llegó mi hermana de su corta visita por Palermo (supongo que fue a Palermo) y me trajo sanguchitos de miga que sobraron de su pic-nic. Dios, decirle que no a eso es merecer el infierno, sin retorno. En fin, fiel y leal a mi dieta estricta de 600 calorías por día que hago, voy a quedar mejor que la Sú. De todas formas mi temor es que una vez terminada tenga que ponerle a mi cuerito sobrante seis broches en la espalda, dos en los famosos "saleros" del brazo y cuatro en cada pierna. Me podes explicar de una puta vez que carajo son los SALEROS en los brazos?.

*And how you like to aggravate the ice cream man on rainy afternoons.*

Florecita Rockera tú te lo buscaste -

Feliz primavera gente`s espero que la pasen bien, que se pongan en pedo, que coman cosas ricas como sanguchitos de jamón y queso con pan lactal, chizitos, papitas, palitos, mani, coman copitos de nieve en el planetario, entren y vean las estrellas o al nuevo universo. Vallan al Jardín Japonés a alimentar pececitos.
Yo por mi parte, me voy a quedar lo que resta del día mirando Pinky y Cerebro, o Ranma 1/2, haciendo vida de triste. Para mí no va a haber ni comida, ni bebidas, ni Planetario ni Jardín Japonés.
Día 4 de dieta intensiva, le digo NO a las tentaciones de TODO TIPO. Ayer se quedo Le' a dormir, nos acostamos a las 7 de la mañana. Se fue hace un rato, él sí va a festejar el día de la Primavera, la puta madre que envidia.
Metanse la florcita en el culo.

Day 1 -

Si valoras tu integridad física no te acercarías a María cuando empieza una dieta. Día uno (de dieta) se acuerdan que les había dicho en una oportunidad que iba a empezar? No sabía que día, ni que semana, ni que mes, y mucho menos de que año, pero bueno, hoy Viernes 18-09-09 fue ése día, de ésa semana, de ése mes, de ése año. Tenía que comenzar, no me quedaba otra, no podía esperar tampoco a reencarnar en mi próxima vida en forma de marsupial para decidirme.
Sí ladies and gentlemen, se viene la primavera, mejor dicho ya la tenemos encima, luego mi odiado Verano, y amo ponerme vestidos, y con la panza de 37 semanas de embarazo que tengo no puedo ir a ningún lado a comprarme un vestido. Más que comprarme un vestido, tengo que ir a comprar un cubre calecitas, o envolverme en un toallon playero.

Palabras más, palabras menos -

Dios, cómo que "NO ENTENDÍ NADA?"Así está el país por personas que no leen, ahora les preguntas del señor FOTOLOG o el señor FACEBOOK y te saben de pe a pa todo.
Les decís BLOG y se te quedan mirando con cara de pescado a flote.
De última, mis escritos no son de lo máximo o de lo mejor, pero por eso mismo, una persona que no entiende un texto de MARÍA es una persona que tiene que volver en retroceso su vida hacia jardín o hacia la etapa en la que tu abuela te obligaba a leer la biblia, haciéndote mirar pimero el fin de las mismas para chicos, recuerdo como si fuese hoy que decía que "toda la gente que lea una vez el libro sagrado irá derecho al paraíso". Palabras más, palabras menos.

El tren no va pa' hudson

Terminó la madrugada preguntándome como tendría que hacer para ganarse a una "perra" como las de la de televisión y sinceramente le contesté que cambiar su manera de ser y modificar la forma de dirigirse hacia las mujeres como mujeres y no como "perras" no sería tan complicado.

Je l'invite au ciel

Dilema existencial, ser o o ser? Ser o no ser, qué? No se si se entienda. En fin, creo que estoy locamente enamorada de Amy Winehouse. Ayer a la noche viendo un especial en el canal treinta y pico la miré (no era la primera vez, pero esta vez LA MIRÉ, capicci?). Blah.
Cambiando un poco de tema, mi anterior vatisinio respecto a los hombres "pijicortos" que escuchan reaggeton han sido confirmado, no me pidan detalles ni pretendan que se los explique de manera abierta porque no lo lograrán, en realidad me lo conto una amiga, ustedes saben.
El otro día mientras cocinaba brownies con nuez (las nueces brillaron por su ausencia ya que todo estaba cerrado, igual a mi sola se me ocurre ponerme a cocinar a la hora de la siesta) me dí cuenta sorprendida (o no tanto...) que se me habían quemado, y que tenía que empezar a pensar seriamente en conseguirme algún buen deliveri de "tutti".
La cosa no es que yo cocino mal, la cosa es que una vez que lo hago, me olvido que lo hice, entonces suceden estos desagradables eventos como tener que darle la comida quemada a mi marido, o a mi perro, en sí a cualquiera de los dos, siempre hay uno que está mas desesperado que el otro, entonces se seden mis honores, es como que se turnan de alguna manera. Mente superior domina mente inferior. Todavía no descubro si mi marido tiene la inteligencia de un perro, o el perro tiene la inteligencia de mi marido, o un ser humano. En fin.

Oh man, is fucking god!

Mi marido hace media hora ya que se fue a visitar en sueños a San Pedro y yo acá como una forra en la PC viendo que m* se puede hacer para matar el tiempo.
Qué carajo me pasa que no estoy metida en algún bar o sucucho reventandome la cabeza escuchando buena o mala música?.
Me llegan mensajes de textos de gente que no veo hace mil años invitándome a cualquier lugar. Y yo acá, la verdad me voy a quedar para vestir santos toda la vida, tenía razón mi tía. Tendría que haberla escuchado.
Mientras la juventud petea por tres con cincuenta o en su defecto un misero pero refrescante trago, yo acá, me cago en la ostia y la recalcada puta que me parió.
Me falta la aguja de tejer y los culo de botella.

El tercio de los sueños -

"Te vi quemando el pasaporte con rabia, en la fuente de la plaza Real, todavía soy tu amiga, pero te deseo el bien, te presté un corazón loco que se dobla con el viento y se rompe."

Le dije que cuando baje de las alturas y tenga ganas de hacer alguna que me llame, y si tengo tiempo (y ganas) pintaría piola. Pero no creo tener ganas, tiempo sí, y de sobra, porque soy una buena amiga, que sabe apreciar los momentos de bajón, y acompañarte con una sonrisa en la cara para que dejes de querer suicidarte cada dos minutos. Es complicado, lo sé. A veces hacer de psicóloga sin saber un corno de la vida es difícil, pero cuando uno quiere a alguien cien porciento se hace sin saber porqué. Sabes muy bien lo que no querés, pero no lo podes evitar. No sé como se combate contra eso. Nunca lo voy a saber. No me interesa saberlo.
Me interesa sí, que nuestra amistad perdure en contra de los tiempos y espacios, que tengamos 40 años y nos acordemos de todas las veces que nos pusimos en pedo, y de todas las veces que fumamos hasta vomitar, pero también de todas las veces que hicimos cosas por el otro. Vos por mí y yo por vos, yo por vos SIEMPRE. Lo sabes.
Te acordás el día que te dije y te escribí que en la vida van a haber miles de cosas que te estimulen de mejor manera? Espero que lo recuerdes, y que recuerdes además algo muy importante, la vida es un sube y baja, y si no te subís TE BAJA.

"Vamos a elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar en que vivamos lo que nos quede por vivir (y eso es mucho tiempo!)"

Para que no les digan, ni les cuenten.

Aló queridos lectores míos, les comento que el fanzine ya esta más avanzado, además de algunos escritos de mi autoría le sume para sacarme el gustito algunas fotos y una pequeña biografía de Bela Lugosi -para mi el mejor Drácula de todos los tiempos- y además porque como ya saben amo y tengo encanto por los vampiros y todo lo que tenga que ver con el vampirismo ♥
Simplemente éso.
Quizá el fanzine lo publique para que lo lean online, depende como me levante el día que lo tenga terminado, y si alguna persona vive en otra provincia, se lo enviaré vía correo, me encanta mandar correo jiji.

pequeños sueños -

Mi sueño es jugar en el mundial... PRRRRR por dios, hablando enserio, y aclarando ya que estamos que ODIO EL FÚTBOL Y TODO LO QUE TENGA QUE VER CON EL MISMO, les comento que como ya dije, mi sueño es cualquier cosa que no tenga que ver con una pelotita y un campo de juego con once o veintidos jugadores (no se cuantos serán) cuasi descerebrados que en lo único que piensan es en descargar su lechita cremosa "portsalút" en la cajeta de alguna botinera desesperada con delirio de que algún gil le pague el arreglo de los dientes o le haga las siliconas y ya que estamos de paso le llenen la panza de huesos.
Mi little dream ahora, y hablando seriamente, es vivir en una casita frente al mar, y poder ver el atardecer en vivo y en directo, mientras escribo en mi notebook alguna que otra frase estúpida para su disfrute.
Mi marido prometió ubicarmela en un piso alto, a ver cual de los dos se anima a dar el primer salto, haciéndole honor a gatillazo no me queda más que preguntarte a vos, quién crees que será el primero?. El azar lo dirá. O tal vez el palo de amazar, quién te dice?

Gata igualada.

Che manga de p* la próxima vez que se les de por plantar bandera en la casa de dos australianas de manera mágica, en donde hay más escavio que personas, más marihuana que plantas y más sexo que ganas de vivir simplemente: AVISEN, INVITEN, COMENTEN.
O en su defecto robenle una botella de vino tinto para mí, que no me enojo.
Y por otro lado (entreparentesís porque sé que te gusta más) mm mejor nada. Dejala ahí.

Lindo.

Estuve pensando que ya tuviste tus cinco minutos de fama conmigo, vé por donde vinistes y fuck you dear darling!

Pueyrredon y Las Heras never mind

Hoy salí a caminar, con planes de pasar por el Favaloro a buscar a mi mejor amigo, pero no fue asi y mis artilugios se desviaron sobre la marcha. Me crucé a Diana Camacho en Santa Fé y las Heras, Dí (que así la llamaba en ése entonces) fue mi mejor amiga de la secundaria cuando yo repetí segundo año, mi compañerita de banco, mi primer beso lesbico por curiosidad y también complice de alguna que otra agarrada de mechas.
Ya estaba grande, y tenía el pelo teñido de rubio (siempre tuvo ese complejo de inferiodidad, en algún momento la iba a ver rubia!) y algo que me llamó demasiado la atención. Sí señores, portaba una terrible panza post parto, y no sólo eso, sino que un cochesito de bebé color salmón (siempre gozó de mal gusto, pero no pensé que la maternidad lo empeorara aún más)que me reafirmó que le habían llenado la panza de hueso previamente. Me conto que se quedó embarazada y el novio la dejó por lo cual con una enorme sonrisa forzada en la cara "decidió" ser madre soltera. Más que decidir se obligó, o la obligaron, fue una circunstancia de la vida, en fin. Me comentaba que su nena a la que llamo PAZ era muy tranquila, distinta a ella.
Y mi cabeza se remontó años atrás. Diana llegaba con su fernando con cola, y en alguna que otra oportunidad se mamaba en plena clase de filósofica jactandosé de que a la vida la veia distinta cuando tomaba. La habrán suspendido alguna que otra vez por encerrarse en el baño a fumarse un "porrito" y de un momento a otro se veia inmersa en peleas escolares con las negras inmundas de segundo quinta. Hasta llegó a revolearle un banco a la hija de remil putas de historia, que nos mandaba sin ningun reparo a Junio. Y hasta finjió demensia temporal con la profesora de cívica, a la que poco más obligó a renunciar, y a la cual le izo creer que yo era una loca enamorada del general PERÓN.
Por dios, como se da vuelta la vida.

Confieso que...

Tengo 4 seguidores en Blogspot, cosa que agradezco de todo corazón, pero no se como hacer para entrar y ver sus blogs, porque cuando le doy click para acceder, me aparece solamente el perfil.
Me quiero morír

Niño L

Hace tres días, ya vamos para el cuarto, que tengo en el placard pudriendose un vino en botella. Me estoy mordiendo hasta el culo para no abrirlo, todo eso por esperarte la púta madre pendejo de mierda.
Este gato ya encontró otra que le arañe la cola, cuando lo vea le voy a bajar la otra muela, asi queda bien mulato.

Very well

El otro día me puse a pensar que sería de la vida de las mujeres si tan solo existieran en el planeta cien hombres.
Porque de los cien hombres diez son gay, quince son borrachos, y por experiencia propia no me convienen, entonces, quedan tan sólo setenta y cinco, de los cuales, a su vez uno es tu padre, otro tu tío, dos son tus abuelos, por lo cual el numero se me achicaría a razón de setenta y un hombres para mi degustación. Ya se que también entre esos setenta y un hombres están mis primos, pero quién no se revolcó con alguno en alguna oportunidad de sus vidas? En fin, paremos con el conteo y disfrutemos de los equivocados hasta que llegue el correcto.

akira

Estaba hablando con un amigo cuando de repente me preguntó si yo conocía a una chica que se llamaba "akira" a lo cual le respondí que NO. Me dice "mirá" y me pasa un blog, en donde hay una sola entrada publicada y una foto de esta tal "akira" toda golpeada.
La cuestión es que leí algo así como que salió de un reci y la cagaron a bollos pero mal eh?.
En síntesis, se que estuve mal pero lo único que me llamo la atención fue su nombre a lo cual le pregunte al chavon este "Che, y se llama akira posta?".
Me sentí una mierda desamorada, pero les juro que fue lo único que me importó. Y fue cuando la conversación entre mi amigo y yo se devaluó 100 porciento cuando le dije que entonces el día que sea madre le voy a poner AKANE, por akanetendo de randma 1/2, y empezó el flash.
Es que lo que me frenaría a que cometa tal atrocidad sería el apodo que ésa criatura llevaría, cómo le voy a decir? "AKA"? che, veni acá AKA. Me suena a "comé aca" como me decía mi abuelo cuando yo era peque.
Che y si le pongo Penelope? lindo diminutivo...

María Secuaz Zine ®

He aquí mi obra maestra, o no tan maestra, pero mi obra en fin.
Esta es la tapa del primer María Secuaz zine (si es que no me agarra la locura y la cambio a último momento) en la tapa podemos apreciar al queridisimo Andy warhol.
Cáda numero será titulado de una manera diferente, al primero lo llamé "bandida"
See youu pipols!

Ahora sí, atrapame si puedes!

Estoy haciendo el María Secuaz Zine, para que lo puedan leer entre sus manitas.
De mí, para vos.

Gángster

"Me gusta el béisbol, el cine, la buena ropa, los autos veloces, el whisky y tú"

Duraznos en almibar -

* ♥ Hoy es un día especial, mi comida preferida
hoy es un día especia, hay duraznos en almibar ♥ *

Como todos los cuartos días hábiles del mes, mi marido me lleva a cenar, así caiga Lunes. Además me compró un lip gloss maybelin color naranja bebé, digo naranjita bebé porque es muy clarito y porque me gusta llamarlo así *?*
Ahora mis labios tienen gusto a durazno i like it

Catch me if you can

8:15 AM, mi recorrido fue simple y sensillo, sensillo como pensar que quitarle la golocina a un niño es fácil, is not easy people. De un momento a otro te encontrás con el pendejo a los gritos pelados, y la madre del pequeñuelo haciendo precalentamiento con sus manos para esbozarte una linda ñapi.
En fin, me heché un cloro, más conocido como "orín" y me acosté en la cama con mi culott turquesa a lunares negros para conversar de la vida con mi mejor amigo (el que no entendió que yo hasta la una del medio día no me levanto!) que se quedó a dormir en casa debido a que organicé un pijama party .
Qué cómo me fue? estupendo! por suerte tengo un sólo friend a quien dedicarle mi atención, la pasamos genial y vimos cine gore. Nuestro próximo encuentro va a ser exáctamente igual, pero con un wisky, sino le dije a mi vieja que ni lo deje entrar *?*

tutú carreta

El día que tenga un auto, en el vidrio trasero le voy a poner una calcomanía que diga "Tampoco sé lavar los platos". Por las dudas, no?

Barrabrava, violencia y alcohol

Me gusta el cine gore, solo éso.
Mi marido odia todo lo que escribo, y las cosas que digo.
Lo sorprendí tirado bajo la cama porque quería agarrar su caja con más de 200 dvd`s que tiene y "cuasi cargándome" ezbosó de sus labios algo que me causo mucha gracia y fue: "Todos me aman, todos me aman.....(ANDÁ A CAGAR!)". El "todos me aman" fue con voz tierna, al mejor estilo Power Puff Girls, y el "anda a cagar" fue mas soez y chavacán, mas hinchada de barrio.
Según él, eso es lo que cree que yo pienso o demuestro con mi cara cuando leo los hermosos comentarios que , ustedes personitas bellas, dejan en mi blog.

Envuelta en paranoia

El secreto para ganarte un buen chongo, está en que sepas ése secreto para ganártelo. Ese que usan todas las divas como París Hilton, y hasta te diría que Susana Gimenez.
No, no creo que tampoco sea de forma total la billetera, pero como yo no soy una de ésas divas tampoco lo sé. Por ende en cuanto quieran les paso el correo de París así se lo preguntan en persona.
Im a looser baby! Your welcome mum! Yo nunca tuve madre.

2:41 AM

Antes del meridiano. Sólo lo veo dormir, tengo los headphones puestos y estoy desde hace media hora escuchando BANDIDO de Pablo spektro. Tengo a los profecionales de fondo, y la verdad me doy verguenza, pero me gustan.
Me gusta tomarte mi tiempo y ser una chusma barata, me gusta ver las peleas "rajas" de la TV.
Prefiero eso antes que ir a la peluquería y ponerme a hablar pelotudeces con alguna vieja.
Porque siempre la charla es redundante, las viejas entre ellas no se cuerean a menos que estén ausentes, pero yo no soy una vieja, entonces sé que al ir voy a empezar a escuchar preguntas como: "¿Estás embarazada?" -No, estoy gorda. "¿Y hace mucho estas en pareja.. porque de vez en cuando te veo con esos amigos que tenes, ese bajito con corte emo..". - Sí, estoy hace 5 años en pareja.
"Y estás trabajando? tu abuela me dijo que no terminaste el secundario.. no lo pensás terminar?"
WATH THE FUCK DEAR DARLING, WATH THE FUCK!

muchas cosas no sabés, el bandido de éste pueblo soy yo

(!)

Sigo con ganas de tomar wisky.

Bandida

Tendría que haber pena de muerte para los hombres que te dicen "yo te llamo". Para el que te dice que llego tarde por culpa del tráfico y en realidad se quedó viendo el partido de "boquita" también.
¿Alguien le puede enseñar a mi marido que la silla del escritorio no se izo para colgar los calsonsillos usados?
Juro que le voy a dar clases prácticas del levantamiento de tapa del inodoro para que me la deje de mear (acepto 10 alumnos por clase dada la dificultad de las asignaturas impartidas). ¿Pero quién le enseña a asumir su propia incompetencia? ¿Acaso es eso posible y yo no me enteré?. Le voy a regalar un libro que vi, más que nada me llamo la atención el precio y el nombre: "Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se termina" (con diapositivas y ejemplos).
Alguien que me explique como combatir la estrechez mental antes que me suba a la medianera del vecino para hacer gorda al pavimento!

Fuck off!

Si ibuevanol es sólo para mujeres, entonces porqué no podemos tener sexo con ibuevanol? porqué ibuevanol no nos lleva de compras? porqué ibuevanol no nos consuela cuando nos sentimos morír? porqué ibuevanol no nos cocina, o nos plancha, o nos lava, o nos dice que nos quiere?
Andate a cagar ibuevanol!

Zulma -

La vecinita tiene anteojos.

Tengo la leve sospecha que los hombres poco satisfechos con su órgano sexual adquieren accesorios que van desde cepillos para el cabello hasta autos de tamaños, para mi gusto, bastante predecibles.
He aquí el ejemplo del tan típico reaggetonero de barrio, ése que se pasea por la Nueve de Julio situada en el pituquisimo municipio de Lanús en su auto-chatarra tuneada, con sus neumáticos bajos, sus lucesitas de neón, sus pinturas extravagantes y no olvidemos el estéreo con parlantes extremadamente gigantescos.
Lo más patético de toda esta secuencia que vengo relatando, es que los chavones bajan de sus fierros con terribles llantas, creo que podrían salir revotando cuan pelota de tenis. En cáda pie tienen al menos 200 pesos, dios santo, un día les voy a arrancar una pata para arreglarme los dientes. En fin, les juro que no me parece para nada atractivo ese estilo de hombres. Quieren canalizar la frustración de tener el pene más pequeño y la impotencia sexual más degradante del universo, comprandose todo ese tipo de chucherías pedorras, púta madre.
Siempre quieren el auto más grande, el estéreo más actual, los parlantes más enormes, las zapatillas más caras, porqué no se compran una vida? O se hacen una regeneración de pitulín y cerebro, dos por uno, conozco un par de cirujanos amigos que lo harían gratis por el sólo hecho de reírse un rato entre colegas.

Ladie Go, go!

Soy la mitad de las cosas. Como ver la mitad del vaso lleno o el vacío, como divisar entre lo correcto y lo incorrecto.
En realidad sólo quería incrementar a mi vocablo la palabra "divisar". Bueno hablando enserio, ya que anteriormente no lo estaba haciendo, quería comentar mi capacidad para la nada absoluta mediante éstas pequeñas lineas que, oh aquí! les estoy brindando.
Si entraron aquí para encontrar aquél consejo que les devuelva la dignidad (como dijo mi darling dear Javiera Mena) no lo van a lograr. Al contrario... se van a sentir más miserables, porque es así de fácil. Si a continuación no están entre las siguientes citas, a saber, arrojen la primera piedra, ya que estarán libres de pecados:
* Te pintaste los dedos de los pies de color rojo, sabiendo que igualmente te iba a quedar horrendo ya que tenes pie plano y además JUANETES!!
* Te teñiste durante tu adolescencia de fucsia, verde, violeta, azul, naranja sabiendo aun que ibas a parecer un papagayo abrillantado.
* Te pasaste toda una noche divagando cuando lograste robarle un beso al chongo que te gustaba, estúpida de tí, porque el se estaba rascando su testículo izquierdo contra la pared, o pidiéndole plata a la madre para irse a jugar al paddle con los amigos, mientras, ilusa de vos estabas sentada en la PC con los headphones puestos escuchando 985093849 canciones que te revivían el momento.
* Te pusiste ebria para ver si el chico que te calienta aprovecha y se te tira pensando que la situación sería mas fácil.
* Te sacaste tierra de las uñas con un cuchillo, tapa de lapicera u algún instrumento inducible a tu pezuña.
* Te compraste alguna prenda sabiendo que no te iba, y vos, maldita perra calculadora creías que ibas a poder adelgazar para ponértela.
* Dijiste que el lunes comenzabas la dieta, todavía no se sabe de que año, pero seguramente será lunes.
* Comenzaste la fuckin dieta el Lunes, y el martes ya la habías terminado.
* Tomaste un caldo diet antes de ir a una fiesta como colación para comer menos en ella, llegaste a la party e igual arrasaste con todo y más.
Sos tan predecible, mujer...

La cadenita no, che!

No recuerdo como llegué a mi casa, sólo recuerdo el momento en el cual salí y comencé a no recordar nada, ni siquiera cuanto era dos más dos. La cuestión es que de repente nos vimos inmersos en una secuencia bastante extraña. Estábamos parados en Villa Caraza, más precisamente sobre la Avenida San Martín, creo que era Invierno, u Otoño, y entonces se nos empiezan a hacercar unos negros "cacuijas" tal y como los llamé en ese instante.
Seguí el consejo de una de mis amigas presentes "Tragate la cadenita de los 15". Y así tenía que ser, era eso o mi vida.

¿Armoniosa pero subordinada?. ¿Cómo es eso?

Wiskacho M.Elena, wiskacho...

Si yo la encontrara le partiría la cara a esa perra sin dientes.
Bueno, hola, ahora sí. Tengo ganas de tomar wisky. No sé que mi pintó, pero es la cruel realidad. Onda de agarrarme un pedo bien flippero, bien loco acá en casa. Tengo la leve sensación que tomaría del pico, no, es que de hecho quiero tomar del pico. Y además quiero escaviarlo mientras escribo y me fumo un pucho. Que se me ponga la voz bien gruesa y empezar a darle ordenes a mi marido mientras tipeo algunas historias un poco absurdas.
Me haría sentir bien, ahora yo no sé. ¿Qué nos hace sentir bien a las mujeres en tiempos como éstos de tanta violencia, machismo, sadomasoquismo, intolerancia, dejades humana y espiritual, promiscuidad y excesos?.
La respuesta es simple: Un wisky, un vaso para tomar wisky, un atado de cigarros, un consolador, un disco de The calefons (una banda que me pasaron la otra noche, muy bizarra, muy pum para arriba!) la tele de veintinueve y un dvd con Irene yo y mi otro yo. Me falta el wisky che, la puta madre. Ok, empiecen sin mí

God saves you, maría

Estuve conversando con una friend la estúpida idea de ser madre adolescente (cosa que me encantaría, pero no se ha dado). Como buena niña pensamos en nombres. Carajo me he dado cuenta que soy una persona bastante porquería. Ella sólo quería ponerle nombres que complazclan al macho. Mientras que yo me justificaba diciendo que si fuese a tener en mi panza una personita "especial" lo menos que podía era darme el gusto de llamarla como se me cantara. Se alinearon los planetas, creo que tengo razón. Basta.
Ian si es hombre, o dante, o ándres. María fernanda si es mujer, o Alfonsina, o Amanda.

Como mata la crítica eh. En estos momentos es cuando pienso: ¿Porqué no terminé la secundaria?
Y me contesto: Porque fui pajera boluda.

Bipolar

A veces creo que tengo un imán para la gilada. Estuve buscando media hora los cigarros, cuando los encontré me di cuenta de que se me había "transpapelado" el encendedor. Entonces, viva de mí (ojo eh) prendo la hornalla de la cocina con el magiclick que sólo tenia chispa, y acerco mi osico tosco y torpemente, con el pucho entre los dientes.
Sí señores, cuando fui al baño no sólo me cercioré de que tenia una ceja quemada, sino que además mi ojo izquierdo ya no gozaba de pestaña.
Conclusión: Nunca es tarde para agarrar a palasos la cocina.

Inutilidad radial

Plantar un árbol... qué embole debe ser ¿No? de tan sólo imaginarme en oberol se me revuelve el útero. Estaba pensando en que podría llegar a ser, de todas formas, una experiencia bastante loca. Algo así como mi encuentro con la naturaleza. Se me quema la comida, se me pasa el arroz, las tortillas de papas parecen el vómito del borracho infeliz de al lado de mi casa, el café me sale aguado, quiero cortar el pan y me rebano el dedo anular, voy a tomar el colectivo y me enredo con mis propios pies al subir. Me dicen batata, le pido permiso a una pierna para mover la otra. No les pasa que están arriba del colectivo lleno y están pensando en como bajar sin matar de un caderazo al de al lado, y al del frente, y al de atrás? Replanteenselo, puede ser fatal.
Me trajeron ginebra, en cinco minutos este texto carecerá (aun más) de sentido. Adiós amigos intergalácticos.

¿A quién carajo le importa la deuda externa?

A palermo Freud con las calefons!

Me estoy llendo a la fiesta más cola-pepa que puede existir. Me voy a codear con nino dolce, hola nino, a ver si esta vez te copas y me prestas la tanga a lunares esa que me estilisa un poco más. Mamá, vos que la miras por la TV no creas todo lo que escuches, ni lo que te cuenten, ni lo que veas, bueno...ni nada!
Mensaje para mi marido: "Negro vuelvo tarde, te deje salchichas congeladas en el fregadero, fijate dale de comer a la blanqui que hace tres días le estoy dando alimento balanceado sabor a pito colombiano, se nos va, se nos va!
Otra cosa, te agarre 40 mangos de la billetera."
Apagué el celu, en 5 minutos voy a estar recibiendo mensajes con amenazas de muerte. Y algún que otro "gorda puta". En fin, ¿quién me quita lo bailado? bueno sí, el negro a los cachetasos cuando retorne a my home.
Mensaje para mi hermana: "Che boluda, la próxima vez que me uses las zapatillas procurá dejar de ir pisando mierda por la calle". Cursos de coordinación para retrasadas mentales grado II por acá por favor!
Y para mi hermano, vos que me estás leyendo, la próxima vez que te encuentre intentando ponerte mi bombacha talla XL de corpiño te voy a sacar el forro del culo para afuera y con el pellejo voy a salir a vender guantes, así nomás.

Inmundo

Hoy vino a visitarme mi mejor amigo, y de sólo verle la cara empecé a recordar las de veces que habremos quedado re locos tirados en cualquier lado, hasta que a alguno de los dos les pintaba el "emo" y se iba a la mierda.
Que momentos eh, algunos irrecordables para el razociño y la ética humana que se emplea comúnmente.
Sí, ya lo se, mucho palabrerío boludo, mejor voy al grano. La cosa es que intuyo que estas cosas le pasan a una buena porción de rockeros que se hacen los rudos y después llegan a su casa para que mamá les de a nalgadas en el orto. Es que no puedo evitarlo, y caigo en la cuenta que con mi amigo siempre nos pasa lo mismo. Es la misma secuencia, el mismo recorrido. Nos juntamos en Belgrano y Entre ríos, 21 hs en punto o`clock. Damos una pequeña vuelta que nos deja en una plaza media tumba, estoy comenzando a creer que su intención es ultrajarme ahí mismo, pero nose aun jaja. Y empieza el ritual, nos preparamos para que entre en nuestro cuerpo. Nueve y 5 ya desconocemos hasta a la mujer que nos parió. Nueve y diez empezamos a hablar pelotudeces y discutir sobre temas de sexualidad que a nadie le interesan. Nueve y cuarto discutimos sobre la banda. Nueve y 17 (dos minutos para hablar de la banda es suficiente) hacemos una pausa y sólo nos decimos el uno al otro lo loco que estamos. Nueve y 20 ya dejamos de contar la hora, y pensamos que pasaron 5 días de locura in las vegas.
Cuando queremos bajonear buscamos un kiosko que este abierto, siempre elegimos lo mismo, esos bizcochos horribles que él cree que me gustan, pero no! Enterate loco que los odio con toda el alma. A la hora de pagar nos pasa siempre igual. La plata esta en la mochila, ahora el reto es descifrar en que lugar más precisamente se encontrará. Entonces frente al kioskero comenzamos a sacar todas las cosas, pensamos que el chavón nos está mirando y se está dando cuenta de la locura que traemos ensima. Sale el celular, los palos de la batería, la bufanda, la tanga fuccia, y no encontramos nada, hasta que nos damos cuenta que la plata ya la teníamos en la mano.
Hubiese jurado que estuvimos en ese kiosko por lo menos diez minutos, y en realidad fueron tres.

despena, que pena, que pena

Despenalización de la marihuana... mmm un tema un tanto hard para mi cabesita quemada, pero a ver.. intentemos buscarle sus pro y sus contra.
PRO:
Punto number one: Cuando valla a tomar café al Habanna de Corrientes y Suipacha le voy a pedir al mesero fuego para mi troncho al grito de "dale mecha a la diversión, wey!"
Punto number two: Me voy a sentir menos ilegal que antes.
Punto number three: Sube la venta, baja el importe, esta creo que es la más importante. Se puede disparar el 25 a 30 pe, eso sería como pisar las puertas del cielo y que te peguen una patada en el culo hacia adentro. Demasiado genial para ser cierto.
Punto number four: Companias nacionales como lo son Don Satur van a tener una suba de ganancias, quién no bajoneo esos bizcochos después de haberse fumado 3 porritos al hilo?
Punto number five: mamá ahora me va a dejar conservar las pipas de agua sin miedo a que algún día la yuta entre a hacer un allanamiento y nos lleven a palasos a la comisaría.
Todo muy lindo, pero pensemos también en las contras.
He aquí algunas de ellas, que a mi parecer, pueden perjudicarnos de cierto modo.
Contra uno: Todo bien, todo legal, demosle abuso del buen uso, por ende, más plata para bajón, este cuerpito no se conforma con unos mates a base de yerba lavada.
Contra dos: Este verano me olvido de la bikini kill
Contra tres: Se me van a empezar a caer los dientes, las tetas, el culo... bueno, creo que abuse en ejemplos, je.
Contra cuatro: No se plantar marihuana, apenas puedo lograr que mi tamagochi viva 2 días y medio.

les tiro la que va para la temporada

Esta es la que va para la temporada primavera-verano:
5 porritos más un coctel de memorex con sugus max de menta, tomarse un vino picado con el fondo lleno de tierra cuasi contaminado por el virus de la influenza "A". Pollerita ligeramente corta, celulitis ligeramente avanzada.
Desconar con los tacones en la mano, vomitar en el cajón de arena del parque lezama, maquillarse al estilo Courtney Love (recomendaciones para este punto: tirá tu delineador loreal, crema negra para zapatos es la que va!).
Las uñas de los pies pintados de rojo pashión (así como leiste PASHION).
La pelea "raja" del dia nunca te la olvides, siempre sirve provocar a alguna negrita muerta de hambre de Constitución, al grito de "Te viá matá negra conchi tú má) - Agitando el brazo con fuerza hija -
Drinquear algo en la puerta de un recital, regateando el precio de la entrada es la que vá, mientras le relojeas las tetas a la novia de tu amiga y le pedís un trago de licor de dulce de leche, para hacerte la hermostra mientras te auto chupas los labios creyendo que sos super sexy aun no dándote cuenta que el licor te dejo una mancha marrón caca justo debajo de la nariz, que hace poco apetecible la situación.

chef!

El otro día le cociné a mi marido tortilla de papas, y es increíblemente asombroso como el chavon come sin mirar lo que se lleva a la boca. Se dice que muchos actos que se llevan a cabo durante la vida cotidiana, serían como el espejo de lo que uno es en realidad. Entonces con eso podría llegar a dar sentada la teoría que para los hombres cualquier agujero es "buchaca". En idioma "M" esto se traduciría a: estoy desesperado, si tuviese mi pene lo suficiente mente largo como para metérmelo en el orto, no dudaría en tener sexo conmigo mismo.
Mi segunda conclusión es que para la cena de mañana estoy pelando un perro vagabundo que me encontré en la plazita que está a cuatro cuadras de mi casa. Mmmmm!

Algunas cosas de la vida moderna ya no las entiendo. Si me invitas al cine y a comer, simplemente voy a pensar que tenes hambre y que querés ver una película. No que es un simple soborno para tener sexo.

Las fantasías sexuales de algunos hombres a veces suelen ser muy poco convenientes para algunas mujeres que vemos la vida con ojos un tanto pesimistas.
¿Qué le encuentran de interesante en llegar a la casa, verte cocinando, tomarte por detrás y empezar a cojer en la mesa? Cuando te queres dar cuenta tenes clavado el tenedor en la nuca, la holla en la que estabas aflojando la carne para matambre a la pizza en el suelo, y además te estás desollando el culo con un rallador de pan.
Otra fantasía bastante redundante es el fetiche de grabar una relación sexual. Me dijo una amiga que daba mucho morbo así que lo probamos. Es super exitante...hasta que lo ves. Tu pareja te pone la cinte super emocionado y cuando ves dos cuerpos gordos y abrazados decís: -"Boludo te equivocaste de cinta esto es una pelea de sumo".
No querida, somos nosotros dos!! es que la cámara engorda...porque la mesa de luz no engorda entonces???
Porqué no nos vamos a la cama? Pero a dormir eh.

Moriría por beber de tu sangre, con el miedo a que esto ya no sea literal.

simpatía por el vampiro

Me dí cuenta que tengo una obsesión por la sangre humana. Su aroma, su color, su consistencia líquida y demás factores. Me dí cuenta que mientras veo a mi marido dormir me tientan las ganas de cortarlo y chuparle la herida, de dejar que luego el contenido se seque en entre mis labios y saborearlo con la lengua.
Me dí cuenta que amo verlo respirar, y en algunas ocasiones, imagino el momento en el que deje de hacerlo, el momento en el que su corazón deje de latir, y su cara comience a ponerse pálida, morada, se hinche.
Mataría por besar sus labios fríos, y cortar su piel dura.
Me dí cuenta que me están obsecionando las historias de vampiros y ultratumba, y en ese mismo momento llegué a pensar que me estoy volviendo paranoica, y obsesiva, y obsesiva, y obsesiva.

alguna vez prólogo

Como decía el general "Mejor que decir es hacer y mejor que prometer es realizar". Y la verdad que tubo razón, porque estoy haciendo cosas que no quiero decir y realizando actos de incoherencia que nadie pidió que prometa.
Es casi como ser adicto a la marihuana, es intolerablemente genial como la gente proyecta frente a un grupo de fisuras su pensamiento hacia la vida, el sexo, y los amigos, de una manera en la que terminas pensando en cuanto llega el bajón, con los don satur en la mano si tu friend to be friend es "loco?" o "pelotudo?"
En esos momentos siempre me detengo a mirar la nube de humo, y casi como música de fondo oigo sus voces deformadas por el efecto cannabico.
La vida les parece un sin fin de melodías "re copadas" llena de luces de colores, en forma de espirales arcoiricos, famelicos por chuparlos. El sexo les parece algo brutal cuando es casual y la mina los calienta, sin importarles nada las invitan a un lugar mas "calentito" o más "cómodo" para (imagino yo) llegar a la habitación "adecuada" y que de ultimas, no sepan ni siquiera embocarla en el agujero correcto. Y sabes qué es lo más loco? que los amigos son geniales, tu amigo te dice que sos to mach, que te ama y que ya es el quinto porrito que se fumaron al hilo, casi un monumento a la bondad.

suicidalfutboL

No puedo evitar pensar cómo será que cojen los jugadores de fútbol. Messi debe ser rapidísimo, re precoz. Riquelme debe ser una garchada lenta pero muy buena, muy orgásmica. Y al Cuchu cambiasso seguro que le gusta que le metan un dedo en el orto.

Garganta con arena

Y como me dijeron una vez "Si vas a desconar, no te pongas tacos". Total cuando me agarre la garrotera de tanto fumar porro voy a terminar hablándole al cajón de arena en la plaza del parque lezama al son de "Canta garganta con arena!". Mierda.

más que un amig@

Recapitulemos sobre la vida diaria. Sobre la gente a la que llamas enemigo con tanto énfasis. Pero los enemigos te traicionan? A quién le prestas plata y no te la devuelve? (O SÍ): a un amigo. A quién invitas a tu casa a comer y como es invitado no lebanta ni un tenedor?: a un amigo. A quien, con los ojos cerrados, dejas que te cuide a tu novia (?)?? A un amigo.
Después que la plata no te la devolvió jamas, después que fue a tu casa y le hiciste de mayordomo, y que cuando te fuiste a comprar puchos se quizo cojer a tu novia, te va a dar una palmadita en la espalda con una gran sonrisa. TU AMIG@.

Celosa-

Celosa del agua que cuando te bañas te moja la concha, de la almohada de la que dormís abrazada toda la noche, del corpiño que te toca las tetas y de la bombacha roja que se te mete en el culo.

Caldo volador

Me tiré un pedo silencioso, va a matar. Porque tengo la teoría de que cuando es ruidoso es puro aire, y cuando es silencioso es una especie de caldo volador.
...Acabo de reafirmar mi teoría.

Camión de chipás

Mas que tu musa, voy a ser tu faina inspiradora. Pensemos por un momento en la situación en donde terminamos jugando al "Piedra papel y tijera" enfrente del cementerio de "recolet". Es como cuando te estas chamuyando un flaco por Internet: Le estás bardeando cualquiera, te queres auto convencer de que son el uno para el otro, y te reís de sus monosilábicas respuestas, que por cierto no son nada graciosas, y entonces, te terminas dando cuenta que el tipo es un imbécil de primera categoría, pero ¡te gusta por eso! Llega el momento en el cual tenés un poco de amor propio y cerrás el msn y terminas jugando al "akinator".
Pensás en una gorda en tanga y el hijo de putas te lo adivina, tal y como el chavonsito este se dio cuenta que estás mas desesperada por chuparle la pija que por comerte un camión de chipá. Qué desastre.

Gorila con sindrome down

Le estoy haciendo el chamuyo gordo a un flaco que conocí hace 3 días y no hay caso. Al principio parecía que había onda, pero después resulto ser que me corto el rostro olimpicamente.
Mi primera reacción ante semejante situación fue primero frustración y perseverancia, dos cosas que parecieran ser como el agua y el aceite. Como yo y ese chavonsito. Trate de hablarle y hacerme la graciosa.
Después me empezó a dar bronca la indiferencia que sentía de su parte, e intente postergar la diligencia de mis palabras hacia él, a ese misterioso casi o totalmente desconosido. Después vinieron los planteos.
Quizá se esta chamuyando a otra que le calienta más y yo soy su plan "B", lo que pasa es cuando sos looser las pansas a todas vistes...
Qué decirle a un hombre cuando éste no esta interesado en la propuesta al ver tu cara? y se me vinieron a la cabeza 3 opciones, que no descarto, al menos por ahora:
Numero 1, quizá la más importante: "Estoy con Angelina Jolie y un camion de putas y te queremos cojer"
Numero 2, no me convense porque no me gusta el fútbol, pero, why not?: "te compre la camiseta original del rojo"
Numero 3, con esta estoy convensida de que al menos me deja chuparle la pija: "te hice una pastaflora"
Ya fue me puse loca, estoy como un gorila con síndrome de down.